The Rose

Nun was soll ich schreiben, heute ist Muttertag. Und wieder gibt es eine damit verbundene Erinnerung, es ist als wäre es gestern gewesen, als ich Dir an diesem Tag, vor einem Jahr eine SMS geschickt habe und eine gar wunderbare Antwort bekommen habe:

"Mein lieber Schatz, Du schaffst es immer wieder meine Seele zu berühren … aber wie sollte es auch anders sein … mein Herz ist schließlich in Deinem … ich hoffe nur, dass ich Dir nur annähernd dieses Gefühl zurück geben kann”

Ich weiß Du würdest mir übel nehmen, dass ich das hier so poste. Aber was bleibt mir anderes übrig, irgendwie muss ich für mich festhalten, dass ich mir das alles nicht einfach nur eingebildet habe.

Nun ist es vorbei, ist es zu ende, kann ich es nicht wieder gutmachen. Als ich zuletzt wieder mit meiner Ratgeberin gesprochen habe, haben wir natürlich auch festgestellt, dass ich vieles falsch gemacht habe, auch mangels Erfahrung, aber ich will gar nichts entschuldigen, ich hab mich ja schon entschuldigt.

Dennoch hadere ich mit dieser doch so grausamen Strafe, keine Möglichkeit mehr zu schreiben, keine Möglichkeit mehr zu telefonieren und sei es ein letztes Mal, sei es um im Guten auseinander zu gehen. Alle denen ein solches Schicksal widerfahren ist mögen mir verzeihen, aber ich habe meiner Ratgeberin gesagt, wenn nun meine Liebste verstorben wäre, dann gäbe es ja keinen Weg mehr zu reden, so muss man das eben akzeptieren. Insofern ist dieses Schweigen nahezu schlimmer, es soll diesen Satz bitte niemand falsch verstehen, aber zu wissen, das jemand da ist und keine Macht der Welt es vollbringen kann, noch einmal mit diesem Menschen zu reden, das ist ein gar grausames Geschick.

Nun habe ich mich aus allen Portalen und aus allen Blogs und Qypes dieser Welt zurückgezogen, werde nicht mehr aktiv werden, für lange Zeit, vielleicht für immer. Nur dieser eine Blog ist mir noch geblieben. Ich ertrage es einfach nicht Deine Postings zu sehen und andere Dinge von Dir, es ist fast so wie in Notting Hill, Du bist für mich einfach zu präsent, als dass ich Dich einfach vergessen könnte. Mittlerweile denke ich es ist nicht die tiefe Liebe, vielleicht war es die auch gar nicht, es ist schwierig zu ergründen. Jerry hatte einst gesagt “woher soll ich wissen ob ich sie liebe” und Rod sagte “Na Du weißt es wenn Du es weißt” so einfach ist es aber nicht. Vielleicht ist es eher so wie bei Joe und dieser wundervollen Szene und er sagte in dem Cafe “Weil ich sie so gerne habe”, ja das ist es wohl, ich hab Dich einfach so gern, sehr gern, und auch wenn es keine Liebe war, so fehlst Du mir, vielleicht sogar mehr als wenn es Liebe wäre. Ich weiß das klingt nicht logisch und doch kann ich es nicht anders erklären.

Das Vergessen wird mir wohl nie gelingen, dazu gibt es zu viele Erinnerungen, die morgendlichen, als wir telefonieren konnten, die Flughäfen auf denen wir uns begegnet sind, ich Dich oder Du mich abgeholt hattest. Manches Hotel in dem ich auch zukünftig nächtigen muss, und dann natürlich The City, wenn man mal darauf achtet, ist es schon erstaunlich wie viele Filme dort spielen, wie häufig man Reportagen oder ähnliches sieht. Meist Filme die mir sogar sehr gefallen und dann denke ich immer an diese Tage mit Dir, die ich dort verbringen durfte, damals war es unvorstellbar, dass es jemals so weit kommen könnte und doch ist es jetzt so.

Tatsächlich bin ich nach wie vor ratlos, sicher habe ich vieles falsch gemacht, aber warum diese Endgültigkeit?