The Rose

es sind immer nur kleine Aufheller, kurz, flüchtig, verlieren sich in Gedanken, Grübeleien, Gram, Glücklosigkeit.

Aufgewacht, gar nicht gut geschlafen, kaum aus dem Bett gekommen und doch heraus gequält.

...und wieder ist es 6 Uhr morgens, ich sehe Dich förmlich vor mir, nur einen Telefonanruf entfernt, nur Deiner Stimme zu lauschen, Dein Lachen zu hören, daran zu glauben, dass Du sagen würdest "schön Dich zu hören", was würdest Du tun, wenn meine Nummer im Display erscheinen würde, nichts, es ignorieren, oder abheben und sagen "ruf mich nicht mehr an" und wieder auflegen, wahrscheinlich nicht mal das, eher eine SMS "hör auf, es ist vorbei", ist ja heutzutage modern.

was geschieht hier nur?

Heute hatte ich ein Blinddate - nein natürlich nicht mit meiner Herzdame, wäre ja nicht Blind (auch wenn ich nicht sehe wo es hin führt) und Dates haben wir eh keine mehr.

Ich brauchte irgendwie Abwechslung, wollte auf andere Gedanken kommen und habe mich auf einen Kaffee mit einer Unbekannten verabredet.

...auch wenn der Funke nicht übersprang, war es nett, eine angenehme Unterhaltung, eine Frau mit Stil und Ausstrahlung. Wir waren uns beide einig, dass da keine Spannung - zumindest keine erotische - zwischen uns ist, war eigentlich auch gar nicht mein Ziel. Dennoch hat es mir gut getan "Du bist ein netter Typ" sagte sie zu mir "hast Humor" und "kannst tolle Geschichte erzählen". "Du schreibst sehr schön, humorvoll und mit Esprit". Das hat mich dann doch wieder aufgebaut, hat mir gezeigt, dass ich nicht alles falsch gemacht habe, gemacht haben kann.

Auch wenn hier manche schöner schreiben als ich, ist es so, dass ich dann wohl doch drei Frauen mit meinen geschriebenen Wort berührt habe. Eine die nicht mehr mit mir sprechen will, eine die wohl leider nach wie vor krank ist - meine platonische Brieffreundin (ich wünsch Dir alles Gute und vor allem baldige Genesung) und eben die Dame von heute, die ich wohl auch nicht wiedersehen werde, was mir aber auch nichts ausmacht, es war nett und vielleicht sieht man sich dann doch mal wieder oder schreibt mal.

Heute also ein guter Tag, Selbstwertgefühl zeigt nach oben.

...und natürlich nicht zu vergessen die vierte Frau, die die immer für mich da ist, die vieles für mich tut und doch manches nicht, die mich liebt, bedingungslos und doch mit vielen Bedingungen und Einschränkungen. Auch ihr hab ich mal einen Brief geschrieben, ich war dabei als er dann ankam, sie ihn aus dem Briefkasten genommen hat. Sie hatte nur kurz drauf gesehen, meinte wohl er sei von einer anderen Frau, dabei war er von mir für sie und dann hat sie ihn mir in die Hand gedrückt, war ärgerlich und ich war konsterniert über diese wahnsinnige Eifersucht, diese unbegründete Eifersucht, die vieles zerstört hat.

Doch jetzt bin ich es, dem wohl auch Eifersucht vorgeworfen wird, doch das ist es nicht, gar nicht. Wenn Du Dich erinnerst, war ich froh, hab es Dir gegönnt. Gönne Dir es immer noch, schmerzhaft war einfach, dass Du mir Dein Vertrauen entzogen hast. Mir später gesagt hast "...weil Dir das nicht gut tut". Ich finde es erstaunlich, wenn andere für mich entscheiden was für mich gut ist und was nicht, ohne mich zu fragen, ohne mir überhaupt zu sagen, dass sie das für mich entschieden haben.

Keine Frage es ist Deine Entscheidung, aber sie mit mir zu begründen ...?

...auch wenn man darüber den Kopf schütteln mag, ob ich jetzt noch Wochen warte oder gleich alles auf eine Karte setze, ist eigentlich egal.

6 Wochen Stillhalteabkommen sollten genug sein, denke ich, oder bringen weitere Wochen mehr Erkenntnis, beweisen sie mehr, wenn ja was?

Und so habe ich alles auf eine Karte gesetzt und eine Osterkarte auf den Weg gebracht ...zu Dir ...und muss nun ohnehin weiter warten

...zwischen Hoffen und Bangen

geschlossen habe ich damit, dass mir meine Schönwettergarantie fehlt, the "sunny side up" of my live, oder um es mit George Harrison zu sagen, wünsche ich mir, dass für mich ab und zu die Sonne wieder aufgeht.

und egal wie es ausgeht, zumindest sehe ich dann klarer.

...also Daumendrücken bitte...

wenn es eh schon schwierig ist, kann es noch schwieriger werden?

...gestern hat meine Frau wohl zum ersten mal Verdacht geschöpft, wurde mißtrauisch. Man kann soetwas auch nicht auf Dauer verbergen und erklären, diesesmal hab ich nochmal wenigstens diese Kurve gekriegt, zum Glück.

Dabei habe ich mir schon oft überlegt, alles zu erzählen, alles zu beichten. Bei einem mir so wichtigen Menschen, der mir schon oft geholfen hat, immer auf bestimmten Ebenen Verständnis für mich hatte, Trost zu suchen. Ich weiß aber, dass ich keinen Trost finden würde, nur Verletzung und Ablehnung, obwohl dies gar nicht angebracht wäre, aus meiner Sicht. Dennoch auch so ein Thema, wenn man mit seinen Fragen und seinen Problemen mit gar niemand reden kann, auch das ist letztlich der Hauptgrund warum ich hier schreibe.

Eigentlich hat auch meiner Frau und mir diese Parallelwelt gut getan, war ich wohl unbewusst plötzlich attraktiver für sie, hat wohl dieses gestärkte Seblstbewusstsein sie irgendwie angezogen. Es ist schon alles eine komische Fügung. Plötzlich war sie aktiver, was sie sonst eigentlich nie ist.

Zuletzt hatte ich sie angesehen, diese doch so schöne Frau, in die ich mich einst so sehr verliebt hatte. Wenn sie doch nur auf der Ebene nicht so passiv wäre. Ich bin kein Mann der hier seine sogenannten Rechte einfordert (finde allein diese Bezeichnung unpassend), möchte einfach, dass frau einem hier etwas zur Liebe tut.

Und da holen sie mich wieder ein, all diese Dinge, meine Frau tut mir das eine nicht zur Liebe und Du hast mir auf einer anderen Ebene irgendwann Deine Wertschätzung und Dein Vertrauen entzogen.

...aber nun muss ich mich erstmal um die Familie kümmern, um am Ende nicht alles zu verlieren.

wenn es eh schon schwierig ist, kann es durchaus noch schwieriger werden...

...gestern hat meine Frau wohl zum ersten mal Verdacht geschöpft, wurde mißtrauisch. Man kann soetwas auch nicht auf Dauer verbergen und erklären, diesesmal hab ich in dem Fall noch die Kurve gekriegt zum Glück.

Dabei habe ich mir schon oft überlegt, alles zu erzählen, alles zu beichten. Bei einem mir so wichtigen Menschen, der mir schon oft geholfen hat, immer auf bestimmten Ebenen Verständnis für mich hatte, Trost zu suchen. Ich weiß aber, dass ich keinen Trost finden würde, nur Verletzung und Ablehnung, obwohl dies gar nicht angebracht wäre, aus meiner Sicht.

Eigentlich hat auch uns diese Parallelwelt gut getan, war ich wohl unbewusst plötzlich attraktiver für Dich, hat wohl d

...ich krieg sie nicht, keine Chance, war viel zu schnell ...oder zu langsam?, ...egal kann mich kaum noch auf der strasse halten, nicht mal auf der geraden...

wohin mit all den fragen?
wohin mit all dem schmerz?
wohin mit der sinnlosigkeit?
wohin mit der leere?
wohin mit der suche nach trost?
wohin mit der hoffnung auf seelenheil?

Ich hasse mich selbst dafür, dass mich das so runterzieht. Eigentlich wollte ich hier nicht mehr schreiben, warten, standhaft bleiben, stolz sein, aufrecht gehen, kopf oben

wollte in zwei anderen bloggs kommentieren, konnte aber nicht, wäre wohl unpassend gewesen ...ja ich bräuchte auch wenigstens den freund, die hand, das gefühl noch irgend etwas zu bedeuten.

die brücke hat nichts genutzt, ...gut zumindest ein dankehäkchen habe ich von Dir bekommen, das kann aber nur proforma sein, keine ahnung woher soll ich es wissen?

du hast mir früher mal erzählt wie sehr du dir über einen flüchtigeren bekannten sorgen gemacht hast, der auch in so einer situation war, anders als ich natürlich, anders als wir, dennoch war ich doch viel viel wichtiger, ohne dass der andere nicht wichtig wäre. machst du dir gar keine gedanken wie es mir geht?

ich bin am ende meiner kräfte und doch darf ich dir das nicht zeigen, darf mir diese blöße niemals geben, würde dann alles endgültig zerstören

man mag über michael jackson denken wie man will, ich weiß auch gar nicht von wem der text ist, von ihm? oder eher von einem texter, kam heute im auto, hat mich gefangen genommen, kalt, hat bilder vor meinem auge erzeugt, zum greifen nah und doch so unendlich weit weg...

In our darkest hour
In my deepest despair
Will you still care?
Will you be there?
In my trials
And my tribulations
Through our doubts
And frustrations
In my violence
In my turbulence
Through my fear
And my confessions
In my anguish and my pain
Through my joy and my sorrow
In the promise of another tomorrow
Ill never let you part
For youre always in my heart.

bist du da? sorgst du dich um mich? ...und ja, ich habe angst, schreckliche angst