The Rose

...lese ich gerade, ein Buch zum Schmunzeln.

Und doch konnte ich es mal wieder nicht lassen und hab deinen Blog aufgerufen, obwohl ich weiß, dass mir das nicht gut tut.

...und was empfielst Du dort für ein Buch "Mieses Karma", früher habe ich nicht an Schicksal geglaubt, dann war es da und jetzt ist es auf einmal grausam zu mir.

Früher hätten wir gemeinsam über dieses Buch gelacht, oder ich hätte dazu einen Kommentar geschrieben, so von Ameise zu Ameise, eigentlich konnte ich mit dem Charme der männlichen Ameise eine zeitlang mal durchaus mithalten, jetzt ist das leider anders.

Aber nun fahre ich erst mal 10 Tage in Urlaub, kein PC, kein Fernseher, keine Arbeit, keine schwierigen Kunden, hoffentlich einfach eine schöne Zeit.

Ich wollte mich mit Beiträgen ja zurück halten, schreibe den also erst mal offline vielleicht für später, heute ist Montag der 25. Mai.

Hab so am Abend ein wenig rumgezappt und bin dann wieder bei einem dieser Filme hängen geblieben, die ich mir eigentlich nicht ansehen sollte. Spielt natürlich - wie kann es anders sein - in dieser einen Stadt. Und es verläuft ganz klassisch, sie lernen sich kennen, sie mögen sich, sie brechen miteinander und dann finden sie doch zueinander.

Und dann gibt es Dialog die sie dann richtig zermürbend, als wären sie für mich geschrieben, andererseits passen sie wohl je nach Zeitpunkt auf 50 % der Weltbevölkerung zu. Der Junge sagt dann: "Jeder mach doch mal einen Fehler. Und jeder verdient doch eine zweite Chance. Jemanden zu Vergeben zeigt doch von Großherzigkeit und schließlich ist niemand vollkommen"

Ich finde auch, dass ich eine zweite Chance verdient hätte, aber es liegt nicht in meiner Macht. Ich habe alles versucht, gelassene Briefe geschrieben, herzberührende, humoristische, mich selbst auf den Arm genommen, keinen Vorwurf wirklich gar keinen. Nur Ich-Botschaften, ehrlich gemeinte.

Und dann kommentiert heute noch jemand einen Bericht den ich mal zu einem unserer Treffen in einem ganz anderen Portal geschrieben habe. Ich würde hier gern zitieren, aber leider kann man das wie ich grad feststelle googlen. Irgendwie ist dieses Google schon ein Fluch, vernetzt die Welt, verlinkt Profile, schafft damit fasst den gläsernen Internetnutzer, man kann schon fast gar nirgends mehr irgendwie anonym sein ;-)

Sinngemäß steht da, das Nummern von Einträgen nur Zahlen sind, Erinnerungen dagegen Teile der Seele, man muss sie nicht nummerieren, sie sind einfach da.

Und die Kommentatorin schreibt: "welch liebevolles kompliment für die begleitung !"

Ja so habe ich das damlas gemeint, ist gar nicht so lange her, manchmal kommt es mir vor als sei es gestern gewesen. Auch damals hatte ich versucht irgendwie ein Gespräch zu beginnen, irgendwie hattest Du damals zwar nett reagiert - dann aber nicht.

Ich könnte mich heute noch dafür Ohrfeigen, dass ich die Gelegenheit die ich zuletzt ja wirklich am Stück hatte, nicht genutzt habe, nicht versucht habe mit Dir zu reden. Da warst Du da, allerdings befürchte ich, dass es damals, bei den vielen Knoten in meinem Gehirn und vermeintlich in meinem Herzen, auch nicht besonders gut ausgegangen wäre, nun ja, das Leben geht weiter auch wenn es momentan ... ach was solls.

Written with a Pen
Selaed with a Kiss
If you are my friend
please answer this

are we friends
or are we not?
You told me once
but I forgot.

So tell me now
and tell me true
so i can say ...
I'm here for you.
Of all teh freinds
I've ever met,
you're the one
I won't forget.

And if I die
before you do.
I'll go to heaven
and wait for you

I'll give the angel
back their wings
and risk teh loss
of everything
just to prove my
friendship ist true
To have a friend like you!

Das ist eine schwierige Frage. Ja am Anfang hab ich mir insgeheim gewünscht, dass sie das einmal findet. Jetzt glaube ich aber, dass mir es das letzte Fünkchen rauben würde und das will ich eben nicht auch noch riskieren. Ich weiß es aber nicht sicher, die letzte Mail lies aber eigentlich nicht einmal einen Spalt mehr offen.

Rückbetrachtet wollte ich zu viel, vielleicht auch nicht, auf alle Fälle kam es so an, als ob ich zu viel wollte. Letztlich hat sie eine schwache Ader, manchmal glaubte ich viel schwächer als ich und dann war sie aber aufeinmal so stark, manchmal auch hart. Wenn wir miteinander geschlafen haben war es ähnlich, da war sie manchmal devot, hat sich mir vollkommen ausgeliefert, was ich nie in diesem Sinne ausgenutzt habe und dennoch war es Wahnsinn, was für Gefühle ich aus Ihr dabei hervorlocken konnte.

Zuletzt habe ich in meinem Kopf immer noch an diese schwache Frau geschrieben, an die, die ich durch meine schönen Briefe ein wenig erobert hatte und einfach verkannt, dass ich es mit der starken Frau zu tun habe, die ich wohl durch meine eher romantische Art erst recht vertrieben habe.

Manchmal war ich neidig, wenn andere schreiben, dass sie wenigstens ein paar flüchtige Worte bekommen. Momentan gebe ich mich lieber der Illusion hin vielleicht irgendwann in einigen Monaten doch noch einmal normal telefonieren zu können, dieses fast 1 Jahr war einfach zu unglaublich, als dass es ohne ein Wort zu ende gehen kann.

Letztlich hadere ich aber auch mit mir selbst dass ich selbst sehr viel zur Situation beigetragen habe. Jetzt Rückbetrachtet bin ich in alte Verhaltensmuster zurückgefallen, wollte etwas festhalten, was nicht festgehalten werden wollte. Sie selbst hat mir mal gesagt:

Wenn Du etwas liebst, lass es frei. Kommt es zu dir zurück, gehört es Dir. Für immer!

Ich habe es fertiggebracht mich um eine Sympathie um ein lieb gehabt werden zu bringen, was eigentlich unzerstörbar war. Natürlich ist alles etwas vielschichtiger, aber im Nachhinein sehe ich das so

...und das tut noch viel mehr weh, dieses Wissen, dass ich es nur anders hätte anpacken müssen. Gut vielleicht hätte es dennoch irgendwann geendet, aber zumindest wären wir dann irgendwie anders auseinander gegangen.

In meinem Leben, hat es natürlich manch nicht so schönes Ende einer Beziehung gegeben. Aber bei keiner hab ich es geschafft, dass man nicht einmal mehr miteinander spricht. Wie ich das ertragen soll, weiß ich nicht, es gibt einfach viel zu viele Erinnerungen und dann denke ich immer daran was ich einst hatte, wie schön das war.

...auch wenn ich diese Strafe, dieses endlose Schweigen, am Ende, trotz meines Fehlers, als grausam emfpinde.

Ich versuche gerade - bisher vergeblich - die Indexeinträge meines Blogs aus Google usw. zu löschen.

Bisher hatte ich mit von mir gewählten Suchfragen in Google meinen Blog selbst nicht gefunden, nun musste ich aber feststellen, dass bei einer in meinem Zusammenhang naheliegenden Suchphrase, ich bereits auf der ersten Seite von Google zu finden bin.

Deshalb habe ich meinen Blog wiederum offline geschaltet, damit er nicht gefunden wird. Jetzt ist er wieder Online, um Google die Löschung zu ermöglichen (bisher 4 x abgelehnt).

Für Tipps wäre ich dankbar.