The Rose

...heute hab ich meinen ipod ruiniert, gut ist ja per se nur ein ipod ...also ersetzbar

Dieser war aber etwas besonderes, hatte ich ihn doch bei Qype für meinen 60. Bericht bekommen, einen besonderen Bericht über eine gemeinsame Aktivität von uns beiden.

...manchmal ist es wie verhext und ich bin einfach traurig über den Verlust dieses Erinnerungsstücks, nichts sonst.

Mal wieder in Hamburg, seit dem aber zum ersten mal, schon ein wenig komisch. Natürlich hatte ich wieder meine deja vus, Landungsbrücken, Alsterpavillion (wo wir gefrühstückt hatten), beim Schweinske vorbei gefahren und natürlich zweimal das Empire Riverside gestreift. Zum Glück war es ausgebucht ;-) also anderes Hotel, sehr schön.

Es waren zwei schöne Tage, ich hab mich trotz der deja vus gut gefühlt. Diese bedingungslose Liebe ist schon erstaunlich. Sicher bin ich mir immer noch nicht, aber es wird besser, sie ist mir doch sehr wichtig, wir haben es beide sehr genossen.

Und wenn ich sie dann so ansehe, ist die latente Ähnlichkeit doch frappierend, gut nicht so direkt aber doch irgendwie schon. Diese Parallelwelt hätte funktioniert, manchmal waren wir ja schon fast auf einem freundschaftlichen Weg, der latent sogar legalisiert war, legalisiert hätte werden können. Schon verrückt irgendwie ...aber ich weiß ich bin ein Träumer.

Heute hab ich das Grab meines Vaters besucht, er ist letztes Jahr im Sommer gestorben.

Komisch, das Verhältnis zu meinen Eltern war immer irgendwie ambivalent. Ich hätte ihn gerne noch so vieles gefragt, hatte das ja auch mal versucht, aber wenig erfahren. Man verdrängt wohl oft die nicht so schönen Erlebnisse, mich dagegen beschäftigen sie regelmäßig.

Ich kann mich eigentlich einerseits nicht beschweren, andererseits musste ich eigentlich alles irgendwie allein schaffen. Hadere oft damit, wie mich das geprägt hat.

Heut hat ich irgendwie ein bisschen meinen Frieden geschlossen. Mit der anderen Seite werde ich ihn in dem Sinne wohl nie schließen, auch wenn es da sicherlich schlimmeres gibt, viel schlimmeres. Ich hab eigentlich ein großes Herz und kann vieles verzeihen, manches vergesse ich aber nie, kann es einfach nicht vergessen.

...eigentlich geht es mir gut, komm ich gut damit zu recht ... nur dann gibt es besondere Tage, an denen ich wehmütig werde.

Heute war so ein Tag. Vor 2 Jahren hatte ich von dem Ort, an dem ich heute war eine SMS geschrieben. Ich kann Deine Antwort nicht mehr genau wiedergeben, aber in etwa lautete sie "...Du schaffst es immer wieder meine Seele zu berühren, aber das muss auch so sein, denn mein Herz ist bei Deinem..." ... ich glaub sogar, dass sie ziemlich genau so lautete.

...und da bin ich dann halt traurig ... so irgendwie ... da weiß ich dann, dass ich bis an mein Lebensende an Dich denken werde ... und dass mich immer mal wieder diese Sehnsucht packen wird.

...und doch versteht ein Teil in mir das was geschieht ... verstehe ich auch Deine Not ... auch wenn ich finde, dass ich letztlich keine wirkliche Chance hatte ...und dass die 2. Chance, die ich bekommen habe, eingentlich keine richtige mehr war ...und dass es eine 3. Chance nicht geben wird, wohl nie geben wird.

Es ist schon Paradox, Du hast mir damals gezeigt, was ich wert bin, wert sein kann und doch wusstest Du diesen Wert irgendwann nicht mehr zu schätzen.

...viel würde ich drum geben, einfach zu wissen ob Du ab und zu an mich denkst, ob Du vielleicht doch manchmal ein Lächeln auf den Lippen hast ... nur ein kleines Zeichen würde schon reichen ... ein nonverbales wäre schon mehr als genug ... aber Du klickst ja noch nicht mal auf mein Profil.

...es gibt wenige Menschen, die in meinem Leben so lieb zu mir waren wie Du ... und Du fehlst mir halt einfach ... so ab und zu ...

...nun jährt es sich zum zweiten mal ... und ich möchte es für mich noch mal festhalten ... zum zweiten mal ein Ereignis, dass ich bis dahin in dieser Art und Weise noch nicht erlebt hatte ... dass eine Frau bei mir den ersten Schritt tut, dass sie einfach sagt, dass sie in mich verliebt sei

...so in etwa, um die Zeit hatten wir vor 2 Jahren telefoniert und da hast Du es gesagt ... einfach so

Dennoch bin ich Realist genug, dass es keine Garantie für die Ewigkeit gibt. Dass man aber so gar nicht mehr miteinander spricht ... nach alldem was wir erlebt haben ... nun gut ... ich bezeichne es ja immer als "Pause" ;-) das klingt irgendwie freundlicher ... und auch wenn ich etwas anderes manchmal befürchte, weiß ich, dass Du mir irgendwann mal schreiben wirst ... in ferner Zukunft.